Tout en rigolant

Aria

-Se bus, il m’amène où ? pensa tout au Kiraru.

-Ah ! …Cela dépendra de votre imagination ! disa le lapin, qui, pour une fois, ne semblait point pressé.

-Comment cela, mon imagination ! cria Kiraru, affolée.

-À quoi pensé vous ? de quoi avez-vous envie ? dit le lapin amusé .

-J’ai envie de rentrer chez moi ! cria-t-elle le plut fort possible, les yeux bordés de larmes.

-Bien, bien. Alors le monde ressemblera a chez vous .Mais …n’avait vous pas quelque chose d’autre dans la tête ? répondit le lapin, se fichant des larmes de sa jeune amie.

-Oui ! un monde où l’on arrachera les Aureille de se foutu lapin,ou je ne verra plus se truck m’emmener partout ,et ou je ne partirai point .Cria Kiraru furieuse.

-Non, je ferai tout ce qui a en mon pouvoir mais pensé à autre chose …Ses bien trop dangereux ,croyez moi … Et je fiche bien de mes Aureille ! ses pour vous …

Kiraru s’approcha et sera très fort le lapin …

Tutu ! tutu ! arriver destination ! tutu ! tutu !Aria

-Se bus, il m’amène où ? pensa tout au Kiraru.

-Ah ! …Cela dépendra de votre imagination ! disa le lapin, qui, pour une fois, ne semblait point pressé.

-Comment cela, mon imagination ! cria Kiraru, affolée.

-À quoi pensé vous ? de quoi avez-vous envie ? dit le lapin amusé .

-J’ai envie de rentrer chez moi ! cria-t-elle le plut fort possible, les yeux bordés de larmes.

-Bien, bien. Alors le monde ressemblera a chez vous .Mais …n’avait vous pas quelque chose d’autre dans la tête ? répondit le lapin, se fichant des larmes de sa jeune amie.

-Oui ! un monde où l’on arrachera les Aureille de se foutu lapin,ou je ne verra plus se truck m’emmener partout ,et ou je ne partirai point .Cria Kiraru furieuse.

-Non, je ferai tout ce qui a en mon pouvoir mais pensé à autre chose …Ses bien trop dangereux ,croyez moi … Et je fiche bien de mes Aureille ! ses pour vous …

Kiraru s’approcha et sera très fort le lapin …

Tutu ! tutu ! arriver destination ! tutu ! tutu !

                          Orokana ai

kiku :-depéche toi,on va etre en retard !

chidomé :- oui ,oui ,mais tu court vite !

kiku :-normal,je suis la chanpionne d'aclétisme !

   arrivé devant l'ecole,une foule immence se presipité devant les tableau.

kiku : chi-chan,chi-chan ! On est dans la meme classe

chidomé : youpi !

   Dans la classe ,nous connaission tout le monde ,sauf ..un garçon,tou seule,assie tou au font :

kiku :*murmure*  qu'est-ce qui fait tout au font ?

chidimé :* murmure aussi* tu s'est,il est nouveau,il ne connait personne alord ...

kiku * parle normalement* et alord ?

Elle se diriga vers lui et lui dit :

kiku : dit donc ,s'est pas par-ce que tes nouveau qui faut resté dans ton coin ! tu vas pas resté seul tout ta scolarité ! bouge toi et trouve toi des ami ! parle-leur !

???(le garçon) : de quois je me mélle,si je veut resté tout seul,je reste tout seule .

1 - Dans quelle langue pense un sourd-muet depuis sa naissance?

2 - Pourquoi quand tu n'arrive pas a te connecter a internet, Windows te propose de trouver une solution sur internet?

3 - La mère de Sacha, le garçon de 11 ans qui parcoure le monde des pokémons, est-elle complètement irresponsable ?

4 - Pourquoi, dans les pubs pour nettoyants ménagers, les femmes qui témoignent affirment adorer la propreté et nous montrent à quel point le produit est efficace sur des toilettes non-nettoyées depuis au moins 3 mois ?

5 - Pourquoi y a-t-il des motifs sur le papier WC si c'est pour se torcher avec ?!

6 - Quelqu'un lit-il les 25 pages avant de cocher la case "j'ai lu et j'accepte les conditions d'utilisation" ?

7 - Que faisait l'homme qui a découvert que les escargots étaient comestibles?

8 - Quand la chanteuse Zaz chante "c'n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur", nous pousse-t-elle au piratage de son album ?

9 - Pourquoi les profs de sport sont toujours en survet' alors qu'ils bougent jamais leurs fesses ?

10 - Est-ce que les mecs qui bossent chez Lipton ont une pause café ?

11 - Pourquoi dans les dessins animés quand un gamin veut acheter quelque chose, il explose carrément sa tirelire? Il peut pas l'ouvrir normalement?

12 - Pourquoi exclut-on les élèves pour les punir, alors qu'en général ils sont ravis de ne pas aller en cours ?

13 - Pourquoi dans les pubs pour le dentifrice il n'y a jamais de mousse plein leur bouche?

14 - Pourquoi les femmes dans Lost sont toujours épilées après des mois de survie sur l'île ?

15 - Pourquoi dans les pubs de rasoir les mec sont-ils déjà rasé ?

16 - Pourquoi Harry Potter, grand sorcier qu'il est devenu, ne se résout pas à se corriger la vue plutôt que de s'obstiner à remettre ses lunettes ringardes sur le nez tous les matin et les rafistoler quand elles se cassent ?

17 - Pourquoi les super-méchants s'attaquent toujours à la ville où il y a le super-gentil le plus super-balèze?

18 - Comment font les gens de la pub Babybel pour avoir des traces de lait sur les lèvres après en avoir mangé un ? j'ai beau le coller contre mes lèvres fermées ça me laisse aucune trace.

19 - Quelle est la longueur d'un terrain de foot dans Olive et Tom?

20 - Pourquoi le jus de citron est fait avec des saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait avec du vrai jus de citron?

21 - Dans les pubs "cilit bang"les gens on manger quoi pour autant salir leurs toilettes ?

22 - Pourquoi dans les films tous les appartements parisiens ont vue sur la Tour Eiffel ?

23 - Pourquoi,après que Donald ait pris une douche,il met une serviette sur le bas alors que d'habitude il porte juste un pull?

24 - Pourquoi prend t-on tant de plaisir a éclater les bulles du papier a bulles ?

25 - Pourquoi lorsqu'on dit à quelqu'un de ne pas se retourner, il s'empresse de le faire?

26 - Si on considère que le ridicule ne tue pas et que ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, Justin Bieber serait-il en train de devenir un surhomme ?

27 - Comment s'appelait le Capitaine Crochet avant de perdre sa main?

28 - Quel age exact a Oui-Oui (il a une voix et un corps d enfant mais il a une décapotable et une maison)?

29 - Pourquoi y a un coté rayé sur les steacks hachés et l'autre non?

30 - Pourquoi les parents de Dora L'Exploratrice la laisse voyager?

Surtout ne faites pas défiler votre écran pour connaître les résultats à l'avance. L'esprit humain est comme un parapluie : il marche mieux lorsqu'il est ouvert. Il est assez amusant de répondre aux questions, mais s'il vous plait, suivez les instructions !


• Attention ! Répondez aux questions étape par étape. Ce test comporte 4 questions, mais si vous voyez les réponses avant d'avoir fini, les résultats ne seront ni honnêtes, ni corrects. Faite défilez doucement votre écran, et écrivez vos réponses. C'est un test sérieux qui vous dira beaucoup sur vous-même !


• Premièrement, classez ces animaux dans l'ordre de votre préférence :

a) Vache

b) Tigre

c) Mouton

d) Cheval

e) Cochon


• Ensuite, écrivez un qualificatif pour chacun des mots suivants :

a) Chien

b) Chat

c) Rat

d) Café

e) Océan.


• Troisièmement, pensez, pour chacune des couleurs qui suivent, à quelqu'un qui vous connaît aussi et qui est important pour vous. Nommez une seule personne par couleur :

a) Jaune

b) Orange

c) Rouge

d) Blanc

e) Vert


• Pour terminer, écrivez votre nombre favori, ainsi que votre jour préféré dans la semaine.


• Avez vous fini ? Vérifiez une dernière fois vos réponses... Regardez les réponses plus bas, mais auparavant refaites votre vœu.












































• Ceci définit vos priorités et vos valeurs dans la vie:

Vache : signifie la carrière
Tigre : signifie la réussite
Mouton : signifie l'amour
Cheval : signifie la famille
Cochon : signifie l'argent

Votre description du chien reflète votre propre personnalité.
Votre description du chat reflète la personnalité de votre couple.
Votre description du rat la personnalité de vos ennemis.
Votre description du café reflète votre perception de l'amour.
Votre description de l'océan reflète votre propre vie.

Jaune : Une personne que vous n'oublierez jamais.
Orange : quelqu'un que vous pouvez considérer comme un bon ami.
Rouge : quelqu'un que vous aimez vraiment.
Blanc : votre âme jumelle.
Vert : quelqu'un dont vous vous souviendrez toute votre vie.

Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi, nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière, il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième, 4 jours.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher, alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour tondre le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,
.Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

CHAAALUT !!
- Ya toujours un idiot ) qui dit au prof que l'on avait des devoirs a faire pour aujourd'hui quand il avait oublié...

- je t'aimais ! J'avais confiance en toi... Mais tu as osé toucher à mon pot de Nutella. Rien ne sera jamais plus comme avant !

- Tu vas en cours demain ? - Non, y'a grève des bus. - Tu prends le bus d'habitude toi ? - Non, mais demain exceptionnellement je le prendrais.

- Donner une claque à un prof de math et dire "Tu l'avais pas calculée celle là, hein ?"

- Je suis au téléphone, mais je fais des gestes pour qu'on me comprenne mieux

- Mais il faisait quoi le 1er inscrit sur Faceboook ?

- "Je suis unique !" Ben Heureusement t'imagine deux comme toi je me tire une balle --' !"

- J'en est connu des cretins, mais toi.. t'es un Collector .


- Etre dans son lit à réfléchir si ça vaut le coup de se lever pour aller aux toilettes.

- Tu fais quoi ? - Rien... - Tu l'avais pas déjà fais hier ?! - Si mais j'avais pas fini.

- Ce sentiment gênant quand vous réalisez que vous êtes en train de mâchouiller un stylo emprunté.

- La terre est ronde pourtant il y'a des idiots dans tout les coins

- Je suis trop laide ! - Ah, et l'album "moiii" avec 150 photos, il s'est crée tout seul ?

- T'es payé pour m'agacer ou c'est du bénévolat ?

- Nous on critique ? Mais non voyons, on observe & on déduis .

- On t'a déjà dis que tu etais belle ? - Non :§ .. - C'est normal, t'es moche.

- J'ai des pensées pas très catholiques mais c'est pas grave, je suis athée.

- Le prof s'absente 30 secondes, ta classe c'est la 3éme guerre mondial !

- "- POSE CE CRAYON! - C'est bon madame c'est pas un flingue.."

- 4H00 - Tu dors ? - Non, je danse sur Hakuna Matata dans mon jardin avec mes voisins !

- Rigoler très fort à la blague de quelqu'un, puis s'arrêter d'un coup et dire "C'était pas drôle".

- Tu veux savoir si ce soir il va faire nuit ? Alors envoi NUIT au 8 12 12 !

- Monsieur et Madame Sterile ont un... ah bah non. ()


- J'aime pas les cours, j'aime pas les gens, j'aime pas l'hiver, et en plus j'suis fatiguée

- Ya un cretin qui chante une musique , tu l'a en tête toute la journée après .

- La nuit, t'entend un bruit. Tu passes en mode ninja .

- Pourquoi je l'ai bloqué déjà... *débloquer* "Cc saà vaah ? x3" Ah oui c'est vrai.

- Être debout sans se tenir dans le bus, en plein rond point. ça, c'est de l'adrénaline.

- Aller aux toilettes le 31 décembre à 23h59 et dire "je reviens l'année prochaine!"

- Jour, nuit, jour, nuit, jour, nuit, jour, nuit, nuit, nuit, nuit. MAAAAAMAAAAAN !!! L'ampoule elle a grillée.

- Si toi aussi tu prend les "OK" pour des "J'en ai rien a faire de ta vie" ! --'

- Autant le soir je ne suis pas à une heure près, autant le matin chaque minute a son importance !

- Madame ? Madammee!? MADAMMEE !!???!! Vas y c'est bon j'travaille plus !

- Si on écrivait ''Fumer rend roux'' sur les paquets, il n'y aurait plus de fumeurs !

- Pardonner c'est bien. Se venger, c'est mieu...

- La violence de resout rien, la torture par contre....

- Hehooo?! Il y a quelqu'un sous le fond de teint?


- T'es tombé!? - Non je descends toujours comme ça...

- Si mon clavier d'ordinateur était un piano je serai Mozart :P

- L'école, c'est chouette. A part les trucs-là... entre les récrées...

- Certains rendent ma vie meilleure en y entrant. D'autres en y sortant.

- La grande question pour ceux qui se lèvent à midi : Je mange ou je déjeune ?

- Chérie pose ce flingue, elle m'a juste ajouté en amis !

- T'as 500 amis? Et t'en connais combien en vrai? Euh...

- Le Boomerang est un frisbee pour ceux qui n'ont pas d'amis


- Ton carnet!!! : @ -Je l'ai pas - Ton nom : @ - Il est sur mon carnet - Tu te fiche de moii!!! -Ouii

- Je n'ai pas corrigé vos copies, j'ai d'autres classes ! - J'ai pas pu faire vos devoirs madame, j'ai d'autres matières..

- Fumer une cigarette: -2 min de vie en moins, Boire de la vodka: -8 min de vie en moins, une journée de cours : -8 h de vie en moins...

- J'ai écrasé un cornflakes, suis-je un céréale killer ?!

- "Pff.. c'est encore loin chez toi? " - " Tu vois la maison là-bas?" - " Ouais =D " - " Bah...c'est pas là =D "


- " Hey, ton prof vient de se faire écraser par une Citroën." Vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous...

- Si toi aussi quand tu révises ; Ca je m'en fiche, ça je connais, ça c'est pas important ... Ahhhh ! J'ai fini de réviser ! =D

- Les 3 plus gros mensonges qu'on a tous deja dit : - Je vais bien - C'etait mon dernier chewing-gum - J'ai lu et j'accepte les Conditions d'utilisation.

- Boire ou conduire il faut choisir... Rien a faire je rentre en poney !

- T'es en examen, tu regardes les autres et t'as l'impression que t'es l'seul qui comprend rien.

- J'ai toujours pas compris pourquoi la souris verte se transforme en escargot tout chaud ...

- Moi, chaque matin, je me lance un énorme défi... sortir du lit ! -_-

- La fameuse chaise dans la chambre ou s'entasse une tonne de fringues...

- On va chez toi ou chez moi ? - Ben les deux, toi tu vas chez toi, et moi je vais chez moi !

- Hé pssssst! On est le combien ?? - Le 32. - Ok merci!